Анекдоты

[Lesta]

Еще одна история про 4-летнего мальчишку:

Идем с пляжа. Просится в туалет. Куст сирени и угол за помойкой гордо отвергнут.
Бросаемся (уже бегом) к закрытому спортивному центру. Охранник проникся ситуацией,
пускает его и направляет в Мужской санузел - он намного ближе. Через секунду из него
выпрыгивает на одной ноге мой малыш с криком: "Я не могу пописать! Там одни УМЫВАЛЬНИКИ!!!"

Все закончилось благополучно, но охранник катался от хохота....

 

[TOL]

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:

- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:

- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?

- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.

- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.

Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это и так, но согласно статистике
больше мужчин все же используют мое изобретение, а не твое.

 

[Надюхин]

:ROFL:

 

[Ян]

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
- В чем именно?
- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Накосика Сукасена, крестьянин:
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Ручищито Ширехари, бизнесмен:
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только "Лэнд Крузер". Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист:
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

- Машина - удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший в «Бентли».

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
Шутка команды КВН "Соучастники" (Армавир).

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня... "

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь. Замерз весь, смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит...
И вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик испугался, притих. А тут и деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон заглядывает башка и спрашивает:
- А ты что тут делаешь?
Мужик: - Да вот, еду.
Башка: - Ну зашибись! Я тут толкаю, а он, блин, едет!

 

[Lesta]

Машина - удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший в «Бентли».

:ROFL: :ROFL: :ROFL:
А вообще все здорово

Хозяин мастифа жалуется тренеру:
- Просто не знаю что делать, он бросается с лаем на каждую Оку!
- да не переживайте Вы, собаки часто лают на машины.
- но он куда-то их уносит и там закапывает...

 

[Ян]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги ловят бомбилу. Еле сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то неделю назад нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ай-яй-яй, а я вас не узнал!

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами

Отца-гаишника будит сын.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,
обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота,
который ее толкает!

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Охренеть! А на два года?
- 12 500.
- Ну в-а-аще! А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл-то, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую!

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

Подходит зебра к гаишнику.
- Вот мы и встретились, папа!

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!

 

[Lesta]

Водитель самосвала высовывается из окошка:
-Эй, придурок! ты че по снегу в ластах шлепаешь?
- Сам придурок! Пока ты по ним не проехался, это валенки были.

Грузин сдает экзамен в ГАИ. Ему показывают треугольник с красной каймой, где изображен лось:
- что это за знак?
Грузин, подумав:
- Звэри.
Хорошо, и где он устанавливается?
- за 100 м до поста ГАИ...

За едущим переполненным автобусом бежит мужик, руками машет, падает, пытается догнать.
Пассажиры хохочут, кричат с задней площадки:
- Мужик, мы тут просто подыхаем от смеха, как ты бежишь за автобусом!
Тот, еле переводя дыхание:
- Щас точно подохнете - я водитель!

- Ну как, сдал ваш муж на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице...

- Французы говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог".
- Странно... Неужели Бог так хочет шампанского, норковую шубу и непременно замуж?

- Представляешь, я обменял свой старый, расстроенный рояль на новенький мерседес!
- интересно, что это за лох такой?
- Мой сосед...

Объявление: "ЛЕЧЕНИЕ КЛЕПТОМАНИИ КЛАУСТРОФОБИЕЙ. тел.02"

 

[Ян]

- Папа, а что такое "живая классика"?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

- Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
- Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!

Советы автолюбителям:
- Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Едут два таксиста. Один другом кричит:
- Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Говорю, колесо у тебя стучит!
- Чего-чего?
- Колесо у тебя стучит!!
- Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!

Жена – мужу:
- Сегодня я встретила подругу.
- Меня это не интересует…
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

 

[Ян]

Полиция задержала водителя за то, что он следовал указаниям навигатора

Роберт Джонс из Донкастера (Великобритания) следовал указаниям своего навигатора, направляясь в гости к своему другу. Мужчина не удивился, когда вдруг выехал на бездорожье, и продолжил путь, руководствуясь сообщениями навигационной системы. Джонс понял, что происходит что-то не то, уже на самом краю 30-метрового обрыва и едва успел затормозить. После того как бригада спасателей транспортировала автомобиль в безопасное место, полиция задержала мистера Джонса и предъявила ему обвинение в неаккуратном вождении. Как заявили представители полиции: "Да, никто не пострадал. Но когда человек оказывается на краю обрыва, необходимо выяснить причину подобной невнимательности".

 

[Ян]

- Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч?
- Нет! В часе не бывает столько километров.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

Автолюбителю на заметку:
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.
- Проедем в отделение,- предлагает он водителю.
- За что?- спрашивает водитель.
- А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на бешеной скорости, лихорадочно начинаете вспоминать, где тормоз, - посмотрите в зеркальце - скорей всего, он там!

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она становилась.
— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

Полицейский:
– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.
Жена:
– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

Автоинспектор - водителю:
- Почему вы угнали автомобиль?
- Мне надо было успеть на поезд.
- А вы не могли поехать на трамвае?
- Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?

Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

 

[Ян]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.

Останавливает гаишник машину:
- Младший лейтенант Сванидзе, семеро детей ...
- Но начальник, ведь я ничего не нарушил!
- Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь!

- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин разбилось 15?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз, выскакивала надпись: "Вы действительно хотите затормозить? Выберите: Да, Нет, Отмена".

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

В автомобильной мастерской:
- Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит машину.
- Да, тем более, что это его собственная машина!

 

[Ян]

Водитель едет в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень выходит из машины и, выворачивая карманы, произносит:
- Товарищ милиционер, знаю, виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей.
И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил:
- Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час.

На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.
— Если бы я покупал машину, — говорит один другому, — я б выбрал маленькую, японскую.
— Так ты собираешься что-то покупать?
— Да нет, конечно.
— Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну или "Феррари", на худой конец.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну, это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигули и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигули:
— Так, почему без ЦЕПИ?

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Дорогая, ты отлично выглядишь! Говорят, ты учишься водить машину. Каковы успехи?
- Все в порядке. Ездить, правда, я пока не научилась, но пешеходов уже ненавижу!

— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

В толпе у храма раздается громкий возглас:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, а как произошло чудо?
- У меня украли машину...

Столкнулись «Вольво» 850 и 412-ый «Москвич», выходит владелец «Вольво» и говорит:
- Ну что, тебя тоже достали анекдоты про 600-й «Мерс» и «Запорожец»?

Уставший автоинспектор в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

Остановил гаишник машину и просит открыть багажник, заглядывает, а там несколько ножей лежит:
- Холодное оружие перевозите?
Нет, что вы, отвечает водитель, - просто я жонглер, не верите, я сейчас докажу...
Берет ножи и начинает жонглировать. Мимо проезжает супружеская пара. Муж говорит жене:
- Хорошо, что пить бросил, а то смотри, какой тест придумали...

 

[Ян]

Два запорожца столкнулись на перекрестке. Выскакивает один и говорит другому тихим голосом:
- 600-х не видать?
Второй ему:
- Не видать.
- Тогда быстро разъезжаемся!

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.
Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы:
- Ба! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения».

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

- Этот пешеход – самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

Истинный кошмар автомобилиста: военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот, обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом году ты тут такой худой стоял...

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

 

[Ян]

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!»
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий «бульк». Один священник говорит другому:
— Наверное, ты был прав, надо было написать просто - «Мост разрушен!»

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Bently за трехкратное превышение скорости. Машина останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Bently высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю с 8 утра до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!

Купил мужик запорожец, переделал его, поставил турбонадув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. Попал в рай....
Идет по раю, а там другой мужик сидит на скамеечке и курит. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты как умер-то?
Тот ему в ответ:
- Купил запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?
- А я под 120 еду на своем 600-м Мерседесе, мимо меня пролетает запорожец... Я думал, что стою, и вышел покурить.

- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

 

[Lesta]

надо было написать просто - «Мост разрушен!»

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Программа "Вести".
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...

Эволюция вечного русского вопроса:
1905 - Что делать?
1925 - Что делается!..
1975 - что поделаешь...
1985 - что-то надо делать, наконец!
1995 - что, блин, за дела?!

Два профессора отдыхают в парке на скамеечке. Один говорит:
- и все-таки человек - удивительно странное существо.
- почему, коллега?
- достаточно сказать любому, что на небе 9567328456471587469 звезд - он поверит!
А стоит написать6 "Осторожно, окрашено" - обязательно пальцем проверит.

- Лейтенант Петров!
- Я, товарищ полковник!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Так точно!
- Тогда вот вам сопроводительная - идите и получите старшего лейтенанта Сидоренко из вытрезвителя.

Встречаются два следователя.
- о, у тебя Ролекс!
- да это так, премия.
- Неужели поймал какого нибудь мафиози?
- типа того.
-???
- отпустил....

- Сынок, ты опять в наушниках всю ночь сидел? Смотри, оглохнешь...
- Спасибо, мама, я уже позавтракал.

Парень познакомился с девушкой в баре, выпили. Он говорит:
- Может, пойдем ко мне?
- Знаешь, я наверное не современна, но я решила оставаться девушкой , пока не буду уверена,
что действительно люблю мужчину, который рядом со мной.
- Ладно, принцип есть принцип. Но наверно , тяжело так жить?
- Да в общем-то нет. Вот муж - тот психует...

Женщина приходит к астрологу, чтобы составить гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ваш ребенок? - спрашивает астролог.
- точно я не помню, но кажется под знаком "Платная автостоянка"...

Апостол Петр встречает у ворот только-что прибывшего бизнесмена.
- Это у Вас было 10 вилл, шесть Майбахов , пароход, два острова и три самолета?
- Но я все это купил на честно заработанные деньги!
- Да знаю.. Просто боюсь, что Вам у нас не понравится.

Мужик что-то в раю заскучал. Апостол Петр посоветовал ему сходить на экскурсию в ад.
Тот сходил - выпивка, девочки, в общем понравилось. Решил туда перебраться.
Приходит - его хватают и тащат на костер.
- Эй, черти, вы что, обалдели? Вчера все классно было!
- а ты не путай туризм с эмиграцией...

 

[Ян]

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...

После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий...

Еду. Навстречу джип. Я влево - и он влево, я вправо - и он вправо. Центральный защитник "Спартака" оказался. В больнице мы подружились..

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!

Статистика ГИБДД утверждает, что 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, уроды конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

 

[АрТур]

Притча!! Посвящаеться всем ... мужчинкам!
Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила:
"...НЕТ!!!"

…И жил принц долго и счастливо,
ездил на охоту и рыбалку,
каждый день встречался с друзьями,
пил много пива,
и напивался в усмерть,
и играл в гольф,
и раскидывал носки по дворцу,
и не опускал крышку унитаза,
и тр...-любил, служанок, соседок, и подружек,
и пел в душе, и пукал когда ему вздумается,
и громко рыгал,
и чесал себе колокольчики…

Конец.

 

[garymal]

...и чесал себе колокольчики…

Конец.

Облегченный вариант

 

[Lesta]

- Если ты мне откажешь, я умру! сказал он.
Она отказала.
И он действительно умер.
Правда, через шестьдесят лет...

 

[Cathy]

Есть у меня пожелание. Вернее, не пожелание, а представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
- "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

отсюда:
http://wwwboards.auto.ru/honda/1313951.html