Анекдоты

[Boris2011]

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает —
Это оправданье импотентов…

Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…

Не могу никак решить СПАТЬ мне с ним или ДРУЖИТЬ?

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.

–Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок!

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

 

[Boris2011]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Мудрость это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли,
что занимаешься какой-то херней.

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

Она:
- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь…
Он:
- Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям.
– Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

 

[Boris2011]

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Застaвят обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
>
> - Я глубоко извиняюсь. .
> - Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
>
> Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел
> хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
> шкафу.
>
> Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших
> меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
>
> Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется
> чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему?
> Потому что она пахнет, как новая машина.
>
> Как и на курорте, в Интернете -- все мужики холостые.
>
> С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.
>
> Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и
> даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
>
> И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на
> кличку - "пупсик"?
>
> Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через
> ж...пу?!
>
> Муж - жене:
> - Ты машину в гараж поставила?
> - Частично...
>
> Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка,
> ипотеку, трех внуков и стакан воды...
>
> Жена мужу:
> - Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
>
> Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена
> уйдет от тебя?
> - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она
> меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
>
> Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте
> поставить пустую бутылку на стол.
>
> Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили
> Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...
>
> - Дорогая, я у твоих ног!
> - Да вставай уже, сволочь пьяная!
>
> - Меня Люся бросила.
> - Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
> - Еще сто?! Господи, да за что? . .
>
> Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
>
> Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Маню.
>
> Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
> - Почему вы плачете?
> - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
> - И что?
> - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
>
> Появление ребёнка в семье -- это всего лишь предлог для пересмотра
> взрослыми всех советских мультфильмов.
>

 

[Ян]

По кота — это 100500!!!

 

[Prorab]

- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!

Добавлено спустя 18 минут 38 секунд:
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

 

[Boris2011]

http://tay-kuma.livejournal.com/912466.html#comment

 

[Boris2011]

Очень толковый словарик
1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
> 2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
> 3. Вегетарианство - это объедание животных.
> 4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
> 5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
> 6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
> 7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
> 8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.
> 9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
> 10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
> 11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
> 12. Животное - это не такая скотина как человек.
> 13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
> 14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны..
> 15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
> 16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
> 17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
> 18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
> 19. Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
> 20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
> 21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
> 22. Hеописуемость - это баобаб для собаки.
> 23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
> 24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
> 25. Паpеная pепа - это голова после сауны.
> 26. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов(сопpовождается вислопузием).
> 27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
> 28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
> 29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
> 30. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
> 31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
> 32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
> 33. Хотдог - это Жаpпсина..
> 34. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
> 35. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.

 

[Ян]

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

 

[Kirzh]

Кто нибудь знает почему в mazda буква N перевернута на 90 градусов?

 

[Boris2011]

Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих блядских сил!

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату.

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит, секса у них ещё не было!

Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".

Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто... С смелая У умная К красивая А а не твоя

Я очень верная девушка. Димочке моему не изменяю, а Вовке тем более!..

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!"


- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!

- Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать
свои возможности как-то по-другому.

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Не ищи обители, там, где обидели.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что:
- Либо он второй раз не сможет…
- Либо ему второй раз не дадут…

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

 

[Boris2011]

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до
cедьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ
СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

 

[Alex]

Очередная ракета разбилась о небесную твердь...
в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыл врата небесные...

 

[Ян]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам былореально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 100000 кукол. Попали в шторм.
И вот когдасудно сильнонакренилось, и все эти 100000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и ......

 

[Boris2011]

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть
надо

Жареный петух - русская птица счастья

Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё
равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия
порчи.

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
Госнаркоконтроль.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение -- отпишись мне на e-mail, дети
переживают!

Останавливает гаишник машину, а за рулем -- собака. На заднем сиденье
сидит мужик.
Гаишник:
-- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
-- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету -- поезд.

 

[Ян]

Мужчина, не любящий пожрать, для женщин практически неприступен!

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

- Ты женат?
- Да
- Сколько времени?
- Половина девятого...

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам волю дай, так вы из члена кукурузу сделаете!

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

 

[Boris2011]

Притча со многими моралями


Притча со многими моралями.
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.



В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.



После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.



Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!


Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.


Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

 

[Brisance]

Роскосмос сообщил о многократном выходе в космос .Значит снова неисправности в туалете.

 

[белый]

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Продавец гастронома кассиру:
- Аня, пробей этому мужчине печень.

Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...

В нашей семье память есть только у компьютера...

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть это выглядит как несчастный случай.

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Сын написал письмо деду Морозу: “Пришли мне сестричку”
Пришёл ответ: “Пришли мне свою маму.”

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Выпей воды – удиви печень.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

 

[Boris2011]

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия. •

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово. •

Детство - это время, когда не думаешь матом ... •

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача: - Фотографируйте!

А знаете ли вы, что: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
> - Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
> она догонит, то сядет за руль.
>

 

[Boris2011]

*****- Bот u зuмa нaступuлa, птuчкu полeтeлu нa юг, зaйкu мeняют шубкu… Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?

*****Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…

*****Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

*****- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- …..Пил….

*****В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

*****Мужчина может два часа сидеть и смотреть на поплавок, а вот подождать 15 минут, пока собирается жена, ему терпения не хватает!

*****Господи, лучшее, что ты сотворил – сделано из ребра!

*****Женщиной быть проще: покапризничала немного – и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

*****Неделю с мужем не разговаривала.. А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

*****С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!

*****Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

***** … Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

*****Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

*****В глазах — обида, в руках — утюг.

*****- Дорогой! Просыпайся! — Три часа ночи. Что случилось? — Голова прошла!

*****В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить