Анекдоты

Ян

Старейшина
Регистрация
23 Авг 2008
Сообщения
4,955
Возраст
55
Адрес
Москва, самое южное Бутово (Щербинка)
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)


- Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал – ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре.
И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
***
Для тех, кто не в курсе:
нахераим - в переводе с иврита - ноздри.


Куплю номер на авто.
х025см
Регион любой. ОЧЕНЬ НАДО, в связи с изменившимися обстоятельствами!!!


Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосраться 1500 американцев и, в том числе, 19 полицейских...


- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоб...ьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!


Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...

В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на "вопрос скоро ли приедем в Иркутск?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 20. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Иркутска". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Иркутске!


По мнению англичан самое тонкое оскорбление в свое время нанес Черчиль. В ответ на упрек женщины-парламентария (не отличавшейся даже миловидностью) в том, что на заседании парламента он появился в пьяном виде он заявил: Я к утру протрезвею, а вот ваша внешность останется без изменений.


Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою...Полчаса...час...полтора...Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации.
Ну мужик думает:- профессионал, похоже! Позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:
- Значит так, Я - Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?
- Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
- Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?!
-Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Точно запомнил?!
-Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор отдает ружье пасечнику и, поплевав на руки, начинает лезть на дерево...
Тут мужик кричит:- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор - бл@дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертациии и правят страной, а куры сдохли со смеху...

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". (Билл Гейтс )

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

- Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли...

Кому бы одолжить свой аппетит?!
 

Ashe

Гость
Регистрация
6 Ноя 2013
Сообщения
7
Возраст
48
Адрес
Москва
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились.
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью.
Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Что такое средний возраст?— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
— Сюрприииииз.

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю — мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Миллиарды мух не могут ошибаться — в дерьме что-то есть!

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

2. Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например,на лестницу в подъезде.

3. Долго-долго крокодилМоре синее тушил. Пирогами, и блинами,И сушеными грибами
Мой вопрос тупой и плоский:- Что курил Корней Чуковский?

4. - Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всёостальное - это так, временные затруднения

5. sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой...и уже почти простила.

6. Вам 64 года, а желающих трахнуть все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна!

7. Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

8. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

9. Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

10. Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

11. Редкие сволочи встречаются все чаще...

12. Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

13. Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

14. Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

15. Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор и радиоприёмник.
Чукча включает телевизор - там Путин.
Выключает телевизор.
Включает радио - там тоже Путин.
Выключает.
Открывает газету - там снова Путин...
Подумал чукча - и не стал открывать консервы.

- Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!

- Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

- Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

- Лучший четвероногий друг - это кровать.

- Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

- Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор.

- Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА!

-- Само плывёт в руки только то, что не тонет.

- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

- Деньги - это грязь. Но лечебная.

- - Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

- Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

- Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Когда человеку плохо:
Американец - идёт к психологу.
Японец - уходит в себя.
И только русский -- ИДЁТ В ГОСТИ!

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

- Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома...

- А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в
Украину?
- Правильно будет - в Швейцарию...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.

- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

- Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится восклицать: "О Господи, меня ограбили!"
 

Юлёна

Гость
Регистрация
26 Янв 2014
Сообщения
7
Адрес
Санкт-Петербург
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал.
В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Правильный фен-шуй: это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, а на Востоке - плантация!

Родина нас не забудет!.. Злопамятная, зараза.

«Не всё потеряно!» Почта России.

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
51
Адрес
Москва, Новогиреево
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

Так, бритвенный станок у него есть,...пена для бритья есть, ..... носки есть..... Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика...
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет... а он говорит:
"Млять как током пист....нуло, прямо до яиц дошло, хорошо хоть не насмерть!!!"
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
51
Адрес
Москва, Новогиреево
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
51
Адрес
Москва, Новогиреево
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя — у меня туберкулез"... Впервые в жизни от меня с криками проклятий убегали ДПСники...
 

Ян

Старейшина
Регистрация
23 Авг 2008
Сообщения
4,955
Возраст
55
Адрес
Москва, самое южное Бутово (Щербинка)
Ляпы из женских романов


Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Этот темнокожий овал лица никак не выходил из его головы.
Наташе поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает, как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Он побледнел, кровь ударила ему в лицо.
Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
Она имела нечеловеческий облик женщины.
Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.
Елена расплакалась и отвела душу в материнские колени.
Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.
Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.
Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя.
— Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.
Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.
Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
Когда она открыла глаза, первое, что она увидела, было его просветленное, счастливое, усатое чело.
А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.
У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.
Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.
Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.
В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.
Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
Ей было потом просто дурно, но очень интересно.
Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.
Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.
Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.
Голубые глаза двигались по ее лицу.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
51
Адрес
Москва, Новогиреево
Вот куплю финский унитаз... . И отомщу за нашу команду!

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Демократия - это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.
>
> В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался
> спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
>
> Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
>
> - Мадам, сколько у вас было мужей?
> - Своих?
>
> - Алло, это морг?
> - Нет, это баня.
> - А мне нужен морг.
> - Помылись бы сначала...
>
> У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
> любого другого источника питания.
>
> - У тебя бывают приступы лени?
> - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
>
> Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что
> она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
>
> - Алло! Это общество защиты животных?
> - Да. У вас проблемы?
> - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
> последними словами!
>
> У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
> - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
> тосковать.
>
> Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
>
> Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
>
> Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
>
> Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
>
> Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
>
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
51
Адрес
Москва, Новогиреево
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал
меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой
человек, я там была, больше чем Вы
на свежем воздухе."

Владимир Путин стоя аплодировал 15-летней Юлии Липницкой.
- А вы говорите - Кабаева! надо идти в ногу со временем! - пояснил журналистам Песков.

Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Купила бабка в магазине своему деду галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "презервативы-1000 шт."
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на пол года хватило!
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
51
Адрес
Москва, Новогиреево
Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
-Боже,вы же такой молодой,у вас еще
вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание !!!?
-А я что просил ??????????
 

Ян

Старейшина
Регистрация
23 Авг 2008
Сообщения
4,955
Возраст
55
Адрес
Москва, самое южное Бутово (Щербинка)
Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.
Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним
столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается
"диалог". На "английском":
Г - гости
О - официант
Г - Вот из зис. Хау мач?
О - Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г - Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ
граамс (типа)
(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)
Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите?
О - Да
Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ Е"ЕТЕ МОЗГИ?
О - Я не е"у, ви первые начали.


Муж приносит домой зайца. — Жена, пожарь зайца на салі!
— Нема в нас сала…
— Ну то пожарь на маслі!
— Нема в нас масла…
— Ну так пожарь
просто так на газе!!!
— Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава
Украине! Героям слава!»
 

Анфиса

Интересующийся
Регистрация
7 Мар 2014
Сообщения
33
Адрес
Москва
Смешные цитаты из объяснительных после ДТП:

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю
машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем
кармане второго среднего отделения ее сумочки.


Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По
пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять
поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все
аккуратно сложено черт знает где !

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И
делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
 

Myx

Гость
Регистрация
15 Мар 2014
Сообщения
2
Возраст
85
Адрес
Москва
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтаю.
 
Пример HTML-страницы
Сверху Снизу