Анекдоты

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
47
Адрес
Москва, Новогиреево
- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их н""уй, ещё потеряем!!!

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю.... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ??? Все равно ведь , руки об жопу вытираешь...

Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово б%%дь это запятая.

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
47
Адрес
Москва, Новогиреево
ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
793
Возраст
63
Адрес
Ростов-на-Дону
Вот куплю финский унитаз... .
И отомщу за нашу хоккейную сборную !!!


В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...


Одесса..-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
- Я это не заказывал…
- Такие как Вы не должны размножаться…

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка: "У нас король - тоже желанный покупатель"
Третья лавка: "Лицам некоролевской крови- скидка 5%"

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.


Отличники!!!!! .......Всегда давайте списывать .......вашим троечникам!!!!!.
И тогда, ......возможно, спустя годы, они примут вас на работу!!!!!
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
793
Возраст
63
Адрес
Ростов-на-Дону
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
47
Адрес
Москва, Новогиреево
Мужик решил провести
через границу белку, засунул ее в
трусы, заходит на борт самолета. 1
час -полет нормальный. 2 час -
мужик покраснел. 3 час - мужик
сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-
ом часу мужик с криком вскакивает
и бежит в туалет. Заходит в туалет
и начинает дербанить белку об
раковину, говоря:"Когда ты тварь
решила, что моя жопа- это дупло, я
терпел. И когда ты, мразота рыжая,
решила, что мои яйца - это орехи, я
тоже терпел. Но, когда ты орехи в
дупло потащила...."

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
47
Адрес
Москва, Новогиреево
— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод.

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

Стою в очереди в магазине.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ?
Очередь бьется головой о ленту с товарами:
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии....

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
 

Ян

Старейшина
Регистрация
23 Авг 2008
Сообщения
4,958
Возраст
51
Адрес
Москва, самое южное Бутово (Щербинка)
Из операционной выходит хирург. К нему бросается женщина:
-Ну как мой муж????
Хирург - В целом операция прошла успешно, ваш муж жить будет НО!!!
1 Месяц он будет лежать в палате интенсивной терапии, услуга платная - 500 баксов в день. Потом его переведут в общую палату, койко-место всего 100 баксов в день, но придётся самим покупать лекарства для капельниц, это около 700 баксов в день. Пролежать придётся месяца два... Далее рекомендуется лечение в нашем санатории-профилактории , стоимость путёвки - 2000 баксов за две недели и, самое главное, даже после этого, самостоятельно передвигаться он не будет никогда...
Женщина в шоке сползает по стенке...
Хирург:- Да успокойтесь Вы!!!! УМЕР он, УМЕР!!!!

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена нам два батона?

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
793
Возраст
63
Адрес
Ростов-на-Дону
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок,
которого родила свекровь!

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Две подруги в баре. Oдна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых б--дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?
- Не, блин, - плакал!

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
47
Адрес
Москва, Новогиреево
Приходит дедок старый к врачу и жалуется ему
-Бабка моя слегла, не хочет вставать, помирать вроде собралась, может поможете-посоветуете чего?
Врач ему
-А давно ты, дедок, с бабкой своей сексом баловался?
-Да ты что, я ж такой старый, на моих руках Ленин помер, уж лет 30 как не занимаюсь этим.
Врач
-На тебе вот эти таблетки, придёшь домой, выпей, а там всё "оживёт".
Дед так и сделал, выпил таблетки, побаловался с бабкой, а после сразу тут же и уснул. Просыпается, ничего не понимает, бабки рядом нет, на кухне что-то шкворчит и вдруг появляется бабка, улыбается и спрашивает долго ли он собирается лежать. Тут дед подскакивает на кровати, хлопает себя по лбу и говорит
-Ёпт, это ж я так мог и Ленина спасти!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на-уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
793
Возраст
63
Адрес
Ростов-на-Дону
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
>
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе,
> две недели назад бросила курить...
> > Похоже я следующий!
>
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно
> необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
>
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В
> России решили бороться именно с курением.
>
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.
>
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно
остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
> >
Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…
>
Не важно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26, или 35 -
> и не важно - куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар - сердце
> всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет
> дома
 

Ян

Старейшина
Регистрация
23 Авг 2008
Сообщения
4,958
Возраст
51
Адрес
Москва, самое южное Бутово (Щербинка)
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с .лядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

- Алло. Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, млять, это вы не туда попали!

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
 

SVG-Jazz

Старейшина
Регистрация
3 Сен 2008
Сообщения
3,350
Адрес
Москва, Южное Бутово
Особенно понравилось:
Ян написал(а):
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
И про Есенина! :good:
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
793
Возраст
63
Адрес
Ростов-на-Дону
Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

Ночь в городе... тишина.
Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!

Вам, женщинам, вообще хорошо:
захотел есть - пошел сварил!..

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус,
угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой закон.

В нашей семье память есть только у компьютера...
***
Долголетие - это месть пенсионера государству

Средний коэффициент интеллекта работников полиции заметно вырос, когда в статистику добавили лежачих полицейских.
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
*
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
***
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
***
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать.
Но многие страшатся неведомого.
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
47
Адрес
Москва, Новогиреево
— Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
 

L-mich

Авторитет
Регистрация
15 Июл 2008
Сообщения
1,334
Адрес
Новая Трехгорка
Ян написал(а):
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Еще есть голуби. Встают в 7-8 Ложаться в 23 - 0:00 Все остальное время гадят
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
47
Адрес
Москва, Новогиреево
Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
— Не могу... копыта мешают!

Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

— Как у тебя дела?
— В шоколаде!
А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
793
Возраст
63
Адрес
Ростов-на-Дону
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько -

вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия
глупостями.

Гаишник остановил гаишника. Тут, как говорится, - ни дать, ни взять..

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на
шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не
приносит вовсе.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь
позволить себе iPad.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись
на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты
или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

"Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не

засну - встану и пойду убираться". Отключилась через пять секунд..."

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт
раньше: сопьётся или слипнется.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.
 

filicin

Участник
Регистрация
7 Окт 2008
Сообщения
211
Возраст
47
Адрес
Москва, Новогиреево
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

*******

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!

*******

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

*******

Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
 
Сверху Снизу