Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем ASV, 1 сен 2008.

  1. ASV

    ASV Интересующийся

    Регистрация:
    15 июл 2008
    Сообщения:
    43
    Адрес:
    Москва
    Реальное имя:
    Александр
    Машина:
    Jazz Sport ))) Silver storm MАХ
    Путин Буш и Саакашвили попали на небо, и каждый спрашивает у Иисуса: "В чём моё счастье?". И Он им отвечает...
    Путину - Ну, ты поднял Россию, создал сильное государство...
    Бушу - Америка диктует миру своё мнение, фаст фуд, антитеррор - в этом твоё счастье...
    Саакашвили - а твоё в том, что у меня руки прибиты!
    :D
     
  2. Алекс

    Алекс Участник

    Регистрация:
    11 авг 2008
    Сообщения:
    111
    Адрес:
    Израиль
    Реальное имя:
    Александр
    Машина:
    В Jazz с 13.10.08 с 12.30 по полудни
    чисто русский анекдот.Без обид плиззз :)
     
  3. garymal

    garymal Участник

    Регистрация:
    1 май 2008
    Сообщения:
    191
    Адрес:
    Оренбург
    Реальное имя:
    Игорь
    Машина:
    Jazz Sport 2008 Blaze Orange
    Родители спрашивают маленького сына:
    - И чем вы занимались сегодня в садике?
    - Пили какао..потом, пИсали... играли...потом, пИсали... ели кашку...потом, писАли...спали...
    - С чего же вы столько пИсали???
    - Я из письки, девчёнки ваще непоймешь из чего, а Мариванна из какой-то рыжей щетки...
     
  4. brunoff

    brunoff Интересующийся

    Регистрация:
    9 окт 2008
    Сообщения:
    47
    Адрес:
    москва, южбутовво
    Реальное имя:
    катерина
    Машина:
    jazz-sport 2008 Sparke Grey Pearl
    +1!! мне тут младший недавно выдал:
    -мам, ты в туалете была?
    -ну, да..
    -писала?
    -???...ну,да...
    -так у тебя же нечем?
    -??????....как это? ...есть!
    -да врешь ты все, нет у девушек ничего!вот у меня есть)))писька!

    нечем крыть ))) малому 4.5 года)) детский сад рулит)
     
  5. TOL

    TOL Авторитет

    Регистрация:
    2 июл 2008
    Сообщения:
    1,199
    Адрес:
    Москва
    Реальное имя:
    Анатолий
    Машина:
    Camry 2012 V50 2.5 Престиж
    В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

    - Здравствуйте, я по поводу Интернета.

    - Хотите подключиться?

    - Нет, я по поводу работы.

    - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

    - Не знаю.

    - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

    - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

    - ??? Простите, кем?

    - Интернетом.

    В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

    - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

    Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

    - Вы хотите работать Интернетом?

    - Да.

    - Замечательно, какая у Вас ширина канала?

    У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

    - Я вас не понимаю:

    - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

    - ???

    - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

    - Подождите, каким качеством?

    - Ну что Вы собираетесь продавать?

    - Интернет.

    - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

    Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

    - Я передумала, я домой пойду.

    - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

    - Нет, спасибо, до свидания.

    Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
     
  6. МАГИ

    МАГИ Авторитет Партнер клуба

    Регистрация:
    30 май 2008
    Сообщения:
    703
    Адрес:
    Москва, САО
    Реальное имя:
    Магомед
    Машина:
    Nissan Tiida 2012 (Tekna) - черный хэтч
    TOL :ROFL: :ROFL: :ROFL: :good:
     
  7. Ян

    Ян Старейшина

    Регистрация:
    23 авг 2008
    Сообщения:
    4,933
    Адрес:
    Москва, самое южное Бутово (Щербинка)
    Реальное имя:
    Ян
    Машина:
    Был Jazz Sport, теперь Subaru Forester
    TOL, зажег! :D
     
  8. Lesta

    Lesta Опытный

    Регистрация:
    8 ноя 2008
    Сообщения:
    358
    Адрес:
    Екатеринбург
    Реальное имя:
    Людмила
    Машина:
    jazz 2008 Chiffon Green
    TOL Это БЫЛЬ?!! :laugh2: :ROFL:

    А это о нас, строителях:
    Подрядчик сдает Заказчику очень глубокий колодец. Тот смотрит вниз:
    - А зачем лампа внизу?
    - черт знает, в проекте была...
    Заказчик переворачивает чертеж вверх ногами:
    - идиоты! Это же был МАЯК!!!
    и еще:
    - Ну вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузькин, сдавая новую девятиэтажку...

    И еще о личном:
    мой четырехлетний сын слушает по радио стихи "На смерть поэта" - "С сВинцом в груди и с жаждой мести..."
    - мама, этот поэт от яда умер, да?
    - почему от яда?!
    - так ведь винцо-то - это яд...

    Дед Мороз загадывает загадку: Рыжая птичница из лесу прибегает, курочек считает... Илюша растерялся, молчит, Снегурочка подсказывает:
    - Ну, скажи, кто за курочками гоняется, рыжий, с большим хвостом?
    - Петух....
    Дед Мороз полчаса катался в истерике.
     
  9. Mich

    Mich Новичок

    Регистрация:
    11 дек 2008
    Сообщения:
    22
    Адрес:
    Нижний Новгород
    Реальное имя:
    Михаил
    Машина:
    Jazz 2008
    Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?

    1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
    12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
    27 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
    7 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
    53 устраивают перебранку с грамотеями
    156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
    41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
    109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в Курилку
    203 требуют перенести обсуждение грамматических ошибок в За Жизнь
    111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
    306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
    27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
    14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
    3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
    33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
    12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
    4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
    25 предлагают открыть новый форум Лампочки
    47 заявляют, что форум Обмен опытом был предназначен именно для этого
     
  10. garymal

    garymal Участник

    Регистрация:
    1 май 2008
    Сообщения:
    191
    Адрес:
    Оренбург
    Реальное имя:
    Игорь
    Машина:
    Jazz Sport 2008 Blaze Orange
    На пляже к девушке подходит молодой человек.
    - Девушка вы прекрасны, я вас хочу!
    - Ой, ну что вы, я стесняюсь…
    - Да? Ну, извините.
    Поворачивается и уходит.
    Девушка кричит ему вслед:
    - Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!!
     
  11. TOL

    TOL Авторитет

    Регистрация:
    2 июл 2008
    Сообщения:
    1,199
    Адрес:
    Москва
    Реальное имя:
    Анатолий
    Машина:
    Camry 2012 V50 2.5 Престиж
    To Lesta - мне сказали , что правда ....хотя все может быть !!!! :)
     
  12. TOL

    TOL Авторитет

    Регистрация:
    2 июл 2008
    Сообщения:
    1,199
    Адрес:
    Москва
    Реальное имя:
    Анатолий
    Машина:
    Camry 2012 V50 2.5 Престиж
    Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой
    ежемесячный обзор следующими словами:
    "Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в
    600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай.
    Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы
    купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим
    фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и
    Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в
    Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они
    уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской
    экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это
    потратить их на проституток и пиво, это единственные
    продукты, которые всё ещё производятся в Америке."
     
  13. Mich

    Mich Новичок

    Регистрация:
    11 дек 2008
    Сообщения:
    22
    Адрес:
    Нижний Новгород
    Реальное имя:
    Михаил
    Машина:
    Jazz 2008
    1. Берём калькулятор
    2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п., т.е. первые 3 цифры из последних 7-и)
    3. Умножаем на 80
    4. Прибавляем 1
    5. Умножаем на 250
    6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
    7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
    8. Отнимаем 250
    9. Делим на 2
    10. Медленно офигеваем....
     
  14. Pull_ya

    Pull_ya Участник

    Регистрация:
    20 ноя 2008
    Сообщения:
    156
    Адрес:
    Moscow
    Реальное имя:
    Александр
    Машина:
    Jazz '08, sparkle gray, механика
    а ничего удивительного! простая математика. не верите?
    обозначим номер телефона ABCDEFG, соответственно, все манипуляции можно описать следующей формулой:

    (((ABC*80+1)*250)+DEFG+DEFG-250)/2

    Путем нехитрых сокращений получаем:

    (((ABC*80+1)*250)+DEFG+DEFG-250)/2 = (ABC*80*250+1*250+2*DEFG-250)/2 = (ABC*20000+250+2*DEFG-250)/2 =
    = (ABC*20000+2*DEFG)/2 = ABC*10000+DEFG = ABC0000+DEFG = ABCDEFG


    Вот и весь секрет 8)
     
  15. NETTLE

    NETTLE Опытный

    Регистрация:
    20 авг 2008
    Сообщения:
    326
    Адрес:
    Мос.обл.,Солнечногорск
    Реальное имя:
    Мария
    Машина:
    голубенький Jazz-sport 2008
    TOL
    Ширина канала-нечто :ROFL: :ROFL: :ROFL: спасибо)))


    Не знала куда выложить,поэтому оставляю здесь:
    Если б парни рассуждали о девушках так же, как о машинах
    1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
    2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.
    3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
    4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
    5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
    6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
    7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
    8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
    9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
    10. Большая попа это хорошо.
    11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
    12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
    13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
    14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
    15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

    16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
    17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
    18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
    19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
    20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
    21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
    22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
    23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
    24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
    25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
     
  16. TOL

    TOL Авторитет

    Регистрация:
    2 июл 2008
    Сообщения:
    1,199
    Адрес:
    Москва
    Реальное имя:
    Анатолий
    Машина:
    Camry 2012 V50 2.5 Престиж
    Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
    1. достань свой ноутбук из сумки;
    2. открой его медленно и спокойно;
    3. включи его;
    4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
    5. запусти твой любимый браузер;
    6. закрой глаза и подними голову к небу;
    7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
    http://www.thecleverest.com/countdown.swf
    8. посмотри на лицо соседа...

    Добавлено спустя 3 минуты:
    Добрый день, Михаил Михайлович?
    - Да.
    - Беспокоят из Тойоты!
    - Да.
    - Машинка ваша пришла, можете забирать....
    - Какая машина?
    - Тойота Прадо
    - Какая Тойота Прадо?
    - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
    Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
    - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
     
  17. Aventura

    Aventura Интересующийся

    Регистрация:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    27
    Адрес:
    Москва
    Реальное имя:
    Татьяна
    Машина:
    jazz-sport 2008
    У ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ БЫЛО ТРИ ДОЧЕРИ.
    Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
    Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива!
    Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
    Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, 10 РАЗ В ДЕНЬ. ПО ВСЕМ НАПРАВЛЕНИЯМ
     
  18. Aventura

    Aventura Интересующийся

    Регистрация:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    27
    Адрес:
    Москва
    Реальное имя:
    Татьяна
    Машина:
    jazz-sport 2008
    Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
    Пошли сначала к Илье Муромцу.
    - Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
    - Надо подумать.
    -А долго Илюш думать будешь?
    -Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
    -Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
    Пошли к Добрыне Никитичу.
    - Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
    - Надо подумать.
    -А долго Добрыня думать будешь?
    -Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
    -Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
    Пошли к Алеше Поповичу.
    - Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
    Встал Алеша и говорит:
    - Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
    Удивился народ, и спрашивает:
    - А, что Алеш, и думать не будешь?
    -А что тут думать - сматываться надо.
     
  19. ekspavl

    ekspavl Гость

    Регистрация:
    17 мар 2009
    Сообщения:
    2
    Адрес:
    TETEYRY
    Машина:
    YTRYR
    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    - Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
    - Ира, честное слово!
    - Да ладно... Это я погладила...
     
  20. Ollja

    Ollja Участник

    Регистрация:
    3 сен 2008
    Сообщения:
    165
    Адрес:
    МО
    Реальное имя:
    Ольга
    Машина:
    Chiffon Green Sport 2008
    Рассказывала мне недавно подруга, чем и уронила меня под стол :D

    Ее 4-летний сын. Читают на ночь сказку про Мальчика-с-Пальчика.
    - Сыночек был такой маленький, что поест один раз в день и сыт.
    Следующий вечер, ребенок опять несет эту книжку, и на следующий.
    После третьего прочтения (с отчаянием в голосе)
    - МАМА!!! Ну почему же он всего один раз в день поест и все время ссыт???

    :ROFL: