Для скрашивания крайней полной предновогодней недели

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Ян, 21 дек 2008.

  1. Ян

    Ян Старейшина

    Регистрация:
    23 авг 2008
    Сообщения:
    4,933
    Адрес:
    Москва, самое южное Бутово (Щербинка)
    Реальное имя:
    Ян
    Машина:
    Был Jazz Sport, теперь Subaru Forester
    Не судите строго. Собрал околоавтомобильные и не очень приколы. То что для меня новое - для кого-то баян с бородой. Но некоторые старые для меня перлы я без смеха перечитывать не мог. Может и вас улыбнет...

    Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
    Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
    Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
    Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
    Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
    А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

    Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

    -Хорошо у вас в Израиле!
    Полиции не видно,но такое ощущение,что она всегда где-то рядом
    -Спасибо! А вот у вас здесь все наоборот

    Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

    Приятель историю рассказал:
    У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водилы опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается.

    Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
    - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
    С заднего сиденья детский голос:
    - Папа, а где козлы?

    Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
    -Документы.
    МУЖИК: Нету.
    МЕНТ: Права.
    МУЖИК: Нету.
    МЕНТ: Дыхните.
    МУЖИК: Я бухой!
    МЕНТ: Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
    КАПИТАН: Права.
    МУЖИК: Пожалуйста.
    КАПИТАН: Документы.
    МУЖИК: Пожалуйста.
    КАПИТАН: Дыхните.
    МУЖИК: Пожалуйста!
    КАПИТАН в недоумении: А че мне сержант сказал,что вы пьяны и без документов?!
    МУЖИК: Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

    Врывается мужик в кабинет начальника отдела ГИБДД.
    - Вы главврач?
    - Какой главврач, здесь ГИБДД.
    - А какого хрена ваши сотрудники каждое утро интересуются моим самочувствием?

    Было с моим товарищем...
    Едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:
    -Пройдите в машину...
    Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит:
    -Так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый????
    Первый толкает его в бок и говорит:
    -Я его за тонировку остановил

    Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.

    Рассказ ветврача:
    Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
    «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили... «Пионерская»? Хорошо, через час... Как Вы меня узнаете?.. Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
    В разговоре наступает длинная пауза.
    «…Коса – это прическа такая!»

    Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал:
    "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг."
    Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, переставь мне с ж%%ы руки".

    Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
    Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
    Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
    Магазин открывается, я вламываюсь:
    - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….
    – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев.
    Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
    вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: "Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!"
    - А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
    - Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....

    Встречаются два приятеля:
    - Ты, я слышал, машину купил?
    - Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

    Офисный прикол.
    Одному из сотрудников с утра, пока он не пришел, заклеивают оптическую мышку, снизу, кусочком непрозрачного скотча. Дожидаются появления жертвы на рабочем месте. И тихонько наблюдают за подопытным. "Что за на! Вчера работала!" Испытуемый несколько раз перезагружает компьютер, проверяет надежность соеденения с USB портом, втыкает и вытыкает разьем, через некоторое время в итоге приходит к мысли что мышь сдохла и бежит к сисадмину, который тоже не при делах. Сисадмин делает, то же самое, только еще с умным видом проверяет "драйвера может слетели". Подозрения начинаются, когда
    устроители уже немогут сдерживать смех. Прикол работает в каждом 2 случае))

    В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
    -С синим?
    -С синим.
    Взгляд, как на идиота:
    - Да ЛЮБОЙ!!!

    В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
    На повестке два вопроса:
    1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
    2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

    Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
    - Двадцать четыре!.
    - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения).
    Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
    - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
    Мужик вздохнул и начал рассказывать:
    - Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию.
    Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
    - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
    - Да как ехал? Нормально.. аккуратно.
    - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
    - "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал! Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!

    Парня забрали как-то доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
    том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

    Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
    8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

    Еду я значит как то вечером на своей машине в слегка подпитом состоянии. На спидометре окола 120. Тут из кустов выбегает продавец полосатых палочек и тормозит. Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется: сержант такой-то, вы превысили скорость в 2 раза. Ну думаю попал, я ведь еще и пьяный. Начинаю ему лечить мол у тебя радар врет. Говорю, вон видишь машина едет километров 40, щелкни ее, проверим. Щелкнул он ее, 45 км.
    После этого я попросил показать мою скорость! А она стерлась. Служивый поикал и простил. Удивляюсь как не впалил, что я бухой.

    Штаб Ку-Клукс-Клана.
    - Как вступить в вашу организицию?
    - Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
    - А кота-то за что?
    - Поздравляем, вы приняты!

    Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - Что надо?
    - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать.

    Есть у меня подруга, человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родственников и друзей. Как-то бабуля пожаловалась ей на крыс, которых расплодилось в её деревне виликое множество, а самое главное- на отсутствие средств борьбы с ними. Подруга приняла это как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Засунула всё это в модный рекламный саквояжек известной фирмы. Бабуля живёт в Иркутской области и лучший способ передачи - через проводника на Казанском вокзале. Маруся загрузила саквояжек в свою нехитрую машинку и отправилась на вокзал.
    Всё произошло банально. Барсеточники отвлекли, открыли дверь и саквояжек стырили. А теперь вот интересно, что подумали ворюги, когда, открыв саквояж, нашли в нём 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку:
    "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ!"

    Приезжаем на ГЭС. Нужно подписать кучу бумаги. Ищем ответственное лицо на подстанции. Тут вдруг вылетает тело из релейного персонала и обращается к нам:
    - Мужики, вы же компьютерщики?..
    Мы с корешом гордо: Да!
    - Тут такое дело, комп не включается. Доходит дело до синего экрана (экран Приветствия винды) и машина перезагружается.
    Ну мы сразу начали генерировать возможные причины проблемы, типа полетела винда, глючит видюха, слетели настройки БИОСа.
    - Мужики, ну посмотрите, мож чем-нить поможете… - не унимается релейщик.
    Че поделать, пришлой зайти. Чувак демонстративно врубает машину, дело доходит до Приветствия. Далее вылетает сообщение, я читаю, что там написано и потихоньку начинаю сползать под стул. Текст был примерно следующим: «Экипаж виндовс прощается с вами, почистите зубы, помойте уши… Спокойной ночи!»

    Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.
    Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров
    спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок.
    Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика, обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок.
    Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал, что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
    Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему, поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из радиатора.
    Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».
    Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию.
    Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку, возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути.
    Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.

    Автолюбитель:
    – Довели ГИБДДэшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

    Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

    - Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
    - А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...

    50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
    - Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
    Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию:
    «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
    - Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

    Звонок в сервисный центр, женский голос:
    - У меня принтер сломался.
    - Какой? На корпусе что написано ?
    - Я по-английски плохо читаю :-(
    - Ну прочитайте как можете.
    - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
    P.S. Принтер оказался "Brother".

    Так вот БУДИТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будит…я не поддаюсь ей…Она приходит в бешенство и переходит на крик… И тут я помню, что открываю глаза и говорю - “ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ”
    Глаза жены не забуду никогда!

    Посетитель: "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы".
    Доктор (пишет что-то в истории болезни): "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте".
    Посетитель: "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо".
    Доктор (продолжая писать): "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой…".
    Посетитель: "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами".
    Доктор (поднимает глаза): "Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием".
    Посетитель: "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича".
    Доктор: "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?"
    Посетитель: "Доктор, я чувствую и понимаю женщин".
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): "Оп-паньки..."

    Историю поведал препод с нашей кафедры. В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора. И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи, и говорит шефу:
    - Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю.
    Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
    - Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа"?
    - На "Р", - ответил аспирант (а что еще можно было ответить?..
    - А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай весной.
    ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает?

    Стою курю на балконе. Горит светофор на Камсомольской красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор (цитирую):
    "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

    Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
    beta 1.0
    Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
    beta 1.1
    Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
    beta 1.2
    А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
    beta 1.3
    А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
    beta 2.0
    Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, звездец, Вы - ракета!

    Уезжает муж в командировку и говорит жене:
    Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать...Я купил тебе этого вот робота.
    Жена: Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот...я не когда не изменю тебе...
    Муж: Но все равно..Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя трахать.
    Муж уехал, а жена всё думает... и наконец решается:
    Лёлик,ко мне!
    Подбегает робот,срывает с неё одежду, и начинает трахать.Трахает час, второй, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
    Михалыч,скажи "Лёлик ко мне",а я тебе бутылку водки!
    Михалыч:
    А ну коли так...Лёлик ко мне! ...АААА!
    Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину:Окна, двери во всех домах открыты,людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
    Муж: Привет, Михалыч,а где все?
    Михалыч: Где все не заню...Но Лёлик где то рядом.

    Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как то раз вижу-к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга.
    Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек:
    "Достал таки,..." Развернулся и ушел.

    Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят братки с автоматами:
    -Чего надо?
    -Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

    Стоит милиционер, мимо проезжает Фолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
    Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего страшного - (задумчиво глядя на машину) - я вот хочу тоже Гольфа купить. Но, говорили, что у него тормоза слабоваты...

    Бывалый скин наставляет молодого:
    - Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
    Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
    Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы - это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
    А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах - это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!

    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
    - Опишите ее!
    - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    - Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или...
    - Что или?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда е@ните его лопатой!

    Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
    — Мне нужно поставить титановые диски.
    — Десять баксов.
    — А ещё движок от «Феррари».
    — Десять баксов.
    — И тюнинг сделать внутри и снаружи.
    — Десять баксов.
    Мужик удивляется:
    — Да ты гонишь!
    Мастер отвечает:
    — Да ты первый начал!

    Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
    - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
    - Здравствуйте. Я Александр Друзь.
    - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

    Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
    Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
    Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
    "Hу уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
    Бурные аплодисменты длились минут 15.
    В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

    ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
    Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник! " обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников - это вообще явный демпинг!!!" - сообщили корреспондентам в пресс-центре ГИБДД.

    Разговор в автосервисе.
    -Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
    - Это у вас очко играет!

    В Германии избрали канцлером женщину.
    Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
    - Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...

    "Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
    "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
    Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

    Звонком средь ночи меня подняли.
    Открой! Связисты! - Открыл. Связали…

    Значитца, как обычно сижу на работе - винду ставлю, звонит девушка, по голосу блондинка. Говорит что у нее не работает клавиатура, она на нее кофе пролила. Говорю - ну поставьте на солнышко, пусть просохнет, авось и заработает.
    Через час звонок - блонди: просохла клава, но все равно не работает.
    Ну думаю клава вешь дешевая - можно эксперементировать, говорю: попробуйте ее промыть водой, потом просушить, може заработает (думаю: не запашет - купит новую).
    Через пару часов звонит - не работает, говорю везите сюда...
    Вобщем привозит она аппарат (рыдайте) НОУТБУК!

    - Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
    - А что за марка?
    - Стиралка Бошовская...

    Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

    Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
    - Ой, доктор, извините!
    - Да ладно, входите, коль залетели.

    Крым. Голые, маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
    - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
    Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
     
  2. Витулька

    Витулька Гость

    Регистрация:
    18 дек 2008
    Сообщения:
    9
    Адрес:
    Курск
    Машина:
    jazz sport 2008
    Прикольно :d264: Особенно мне понравилась история в маршрутке :ROFL:
     
  3. ADA

    ADA Гость

    Регистрация:
    6 ноя 2008
    Сообщения:
    9
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Реальное имя:
    Александр
    Машина:
    жду
    C маршруткой тема!!! :good:
     
  4. Евгений Петрович

    Евгений Петрович Опытный

    Регистрация:
    10 май 2008
    Сообщения:
    350
    Адрес:
    Москва
    Реальное имя:
    Евгений Петрович
    Машина:
    Jazz 2008
    На тех же основаниях, что и автор ветки. :roll:

    Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
    Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
    Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
    участие в общественной жизни.
    Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.


    В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную…

    Если бы Господь хотел, чтобы мужики думали только головой, он сделал бы нас колобками...




    Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад,
    сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас
    бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда
    купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у
    вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном,
    лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко
    и сдавать тару...

    … Со злостью в голосе рыбка отвечает старику:
    -Дед, у твоего соседа была всего одна корова, а ты уж третий раз просишь,
    чтобы она сдохла!
     
  5. Витулька

    Витулька Гость

    Регистрация:
    18 дек 2008
    Сообщения:
    9
    Адрес:
    Курск
    Машина:
    jazz sport 2008
    Добавлю еще :)

    18 ПРИЧИН ОШТРАФОВАТЬ ВОДИТЕЛЯ БЕЗ ПРИЧИНЫ

    1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

    2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.

    3. У вас неисправен антирадар.

    4. Машина не оборудована стрекозятником.

    5. Почему у вас очки тонированные?

    6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

    7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

    8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

    9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

    10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

    11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

    12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

    13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

    14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

    15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

    16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

    17. У вас номера несчастливые.

    18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.
     
  6. garymal

    garymal Участник

    Регистрация:
    1 май 2008
    Сообщения:
    191
    Адрес:
    Оренбург
    Реальное имя:
    Игорь
    Машина:
    Jazz Sport 2008 Blaze Orange
    Ян спасибо, потешил :D