Только позитив!!!

Wenator

Участник
Регистрация
20 Окт 2014
Сообщения
204
Адрес
г.о. Балашиха
3954267_5a74df2f.jpg
 

Ян

Старейшина
Регистрация
23 Авг 2008
Сообщения
4,955
Возраст
55
Адрес
Москва, самое южное Бутово (Щербинка)
О любви
Мой дед очень любил борщ. И поэтому весь месяц бабушка готовила его, за исключением одного дня, когда варила какой-нибудь суп. И именно в этот день, съев тарелку супа, дед говорил: «Хорош, конечно, супец, но, Петровна, не могла бы ты завтра борща сварить? Соскучился я по нему безумно».
Всегда, когда ругаемся с мужем, спим в разных комнатах. Месяц назад нам подарили котенка. Теперь, если муж уходит в другую комнату, кот вцепляется зубами в его руку и тянет в направлении кровати — не успокоится, пока не уснем все вместе, обнявшись. Вот так кот решает наши конфликты.
Во время первого свидания он подавился в кафе и пролил на себя сок, упал во время прогулки в парке, проглотил жевачку и проехал свою остановку. А я смогла увидеть в этом милую неловкость от чувств, переполнявших его. Спустя год я осознала, что он просто неуклюжая свинья.
Однажды передо мной встал выбор: встречаться с девушкой, которая красивее, или с той, которая ближе душевно, по интересам, но, как говорится, «рожей не вышла». Выбрал вторую. Через месяц-другой у меня и в мыслях не было, что есть в этом мире кто-то красивее ее.
Мое утро началось с невкусного кофе, выдернутого клока волос и того, что мой котенок нассал в мои новые сапоги за 15 тысяч рублей. Затем, придя на работу, узнала, что меня уволили. А вечером мой парень сделал мне предложение. Я самая счастливая девушка на свете!
О провалах
Друг любил забегать в подъезд и ногой в прыжке нажимать кнопку лифта. Один раз не горел свет, и он вырубил мужика.
Я студентка-программист. Часто бывает такое, что однокурсникам не интересен предмет, поэтому они перестают посещать пары. Но в нашей группе не так. Препод по экспертным системам после второй пары с нами сказал, что мы реально тупые, заплакал и перестал ходить на пары.
Каждый раз, приходя с учебы, ору на всю квартиру своей кошке: «Жируха, я пришла!» Сегодня, когда я так сделала, из глубины квартиры донеслось: «Я это запомню!» Забыла, что у мамы отпуск начался...
Понял, что мое зрение в глубокой жопе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго «кыс-кысал» ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.
Пролила сгущенку на абонемент в фитнес-клуб.
Отдыхали в Египте. Мама с подругой решили посетить отелевский ресторан а la carte. Сели, подошел к ним официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком, принес вина. Мама попробовала и поморщилась — кислое очень было. На что официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался: «Ху*ня?»
О семье
В магазине мальчик примерно трех лет бежал за мамой и кричал: «Женщина, подожди, ради бога». Этот малыш подарил настроение на весь день!
Я отец-одиночка. Вчера услышал, как соседка говорила, что я плохой отец. Типа малая весь день кричала. А я просто не разрешал ей есть пластилин.
Уехала жить в другой город полгода назад. Мама прислала посылку с зимними вещами и в сапог спрятала шоколадку. Я, когда нашла, ревела полчаса. Скучаю ужасно. Цените своих родителей, для них мы все такие же малыши.
Спросила своего четырехлетнего племяша, хочет ли он детей, на что он ответил: «У меня и так в жизни много проблем».
Лежу на кровати, подходит братик мелкий и говорит: «Пошли поиграем». Я говорю, мол, посуду щас иду мыть. Через пару минут слышу на кухне кто-то воду врубил. Захожу: он стоит посуду кое-как моет. Спрашиваю зачем, ответил: «Чтоб ты не мыла и поиграла». Почувствовала себя сволочью. Любите мелких, они скоро вырастут.
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.
О добре
Как-то гуляла по центру в новых туфлях и сильно натерла ногу. А поблизости ни аптеки, ни магазина. Иду хромаю, совсем уже отчаялась, терплю боль адскую, и тут догоняет меня девушка и с улыбкой дает пачку пластырей! Вот оно — женское взаимопонимание.
Сегодня утром очень порадовал мужчина лет 50 в метро. Он читал книгу и на некоторых моментах от души смеялся. А потом вспоминал, что на него смотрят люди, и опять становился хмурым и серьезным. Но, доходя до смешной страницы, опять начинал хохотать и улыбаться, как ребенок. Как же это круто.
Безумно люблю, когда фуры на трассе моргают правым поворотником типа «Обгоняй, чувак, там чисто!». Как будто старшие братья заботятся о младших.
У меня панические атаки. Недавно пошла делать МРТ в очень хорошую клинику. Очень и очень переживала, что паника начнется во время процедуры. И, чтобы себя отвлечь, начала шепотом читать «письмо Татьяны», на одной из строчек застопорилась, начала громко дышать, почувствовав начало паники. И, знаете, что самое чудесное: врач, который делал МРТ, по микрофону подсказал мне забытую строчку, и я, успокоившись, продолжила читать дальше.
Работаю учителем начальных классов. Недавно писали контрольную, справились малыши так себе. Ну я их, естественно, ругаю, все как положено. И в конце своей пламенной речи говорю: «У вас в одно ухо влетает, из другого вылетает!» — и тут один из учеников затыкает себе одно ухо и, повернушись ко мне ухом открытым, гордо громко произносит: «Рассказывайте, Александра Викторовна!»
«Когда печаль тебя съедает, потрогай пузико ежа. Он будет хрюкать и смеяться, а ты поймешь, что счастье есть!» — этой фразой всегда поднимаю себе настроение, просто произнося ее про себя. Хочу поделиться — вдруг кому-то это поможет улыбнуться, когда кажется, что все совсем плохо.
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
очередной вариант

35 ироничных закономерностей.
«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», —
этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие
которой каждый из нас успел на себе испытать.
Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна…
Закон, благодаря силе ума и чувству юмора ученых и инженеров, способных замечать малейшие взаимосвязи между явлениями,оброс множеством следствий и вариаций.
Мы выбрали самые ироничные из них и делимся ими с вами.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее.
/Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
/Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
/Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
/Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь.
/Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
/Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна.
Она позволяет свалить вину на другого.
/Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
/Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени,
а последние 10% — оставшиеся 90% времени.
/Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
/Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
/Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
/Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить.
/Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
/Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
/Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города.
/Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
/Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно.
/Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
/Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
/Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
/Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
/Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
/Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
/Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
/Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
/Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те,
кто дальше всех от решения задач.
/Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
/Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается.
/Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
/Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
/Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно.
Возможно, это хорошо выглядит.
/Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того,
чтобы разбивать ею другие.
/Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке.
/Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
/Закон Мидера/
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Oдна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь
других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать
в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
---
Два мальчика, любили одну девочку.
Один писал ей стихи и носил портфель.
А другой дергал за косички и подкладывал кнопки.
На выпускном она переспала со вторым.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и
мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее
и потомство.
Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.
---
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел.
Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул.
А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного,
умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот
подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выпeндривайся, целее будешь.

---
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
33 фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

1. Остались всего три репетиции до позора!

2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

9. Не захлебнитесь в собственном таланте!

10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

15. Уберите свой маникюр с грифа!

16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

26. Мне не место с вами в одной музыке!

27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

--
 

olalanik

Авторитет
Регистрация
22 Июл 2008
Сообщения
1,404
Адрес
МОСКВА
 

Вложения

  • Адлер-...jpg
    Адлер-...jpg
    77.4 KB · Просмотры: 487
  • Иллюминация.jpg
    Иллюминация.jpg
    30.9 KB · Просмотры: 436
  • Сквозь время и пространство.jpeg
    Сквозь время и пространство.jpeg
    60.6 KB · Просмотры: 571
  • Красивая улыбка.jpg
    Красивая улыбка.jpg
    82.5 KB · Просмотры: 502

slava196

Гость
Регистрация
14 Апр 2021
Сообщения
7
Возраст
33
Адрес
Москва
Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей,
Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то
раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на
двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят
к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!
 
Пример HTML-страницы
Сверху Снизу