Анекдоты

Kirzh

Авторитет
Регистрация
20 Май 2008
Сообщения
712
Возраст
41
Адрес
Москва, Лианозово, Южное Медведково
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
 

Ян

Старейшина
Регистрация
23 Авг 2008
Сообщения
4,955
Возраст
55
Адрес
Москва, самое южное Бутово (Щербинка)
Опубликован список «афоризмов» известных людей
ИТАР-ТАСС
9 сентября 2009

m325974.jpg


Наиболее запомнившиеся «афоризмы» известных людей были отобраны в результате интернет-опроса 4 тыс. человек британской страховой компании, получившей приз известной независимой группы журналистов, борющейся за чистоту родного языка.

«Бронза», по мнению респондентов, по праву принадлежит бывшему министру обороны США Дональду Рамсфельду, который в феврале 2002 года философски заметил следующее: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, – что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом».

Второе «почетное» место в этом списке занял бывший культурист и киногерой, а ныне губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер с его известной цитатой во время дебатов в области положения сексуальных меньшинств: «Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной».

Первое место в рейтинге крылатых фраз заняло высказывание Буша-младшего в августе 2004 года об угрозе США: «Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже».

В список также попало высказывание британского автокомментатора Меррея Уолкера: «Первая машина совершенно уникальна, за исключением той, которая находится на втором месте и выглядит точно так же».

Кроме этого, в ходе опроса были отмечены высказывания спортивного журналиста Джона Уотсона: «И для тех, кто смотрит матч в черно-белом изображении, команда «Сперз» играет в желтых майках»;
премьера Браун: «Общие расходы будут продолжать расти и в 2013−2014 годах составят около нуля процентов»; французского футболиста Эрика Кантона: «Когда чайки летят за траулером, это оттого, что они думают, что сардины будут бросаться в море»;
а также Буша-младшего в июле 2001 года: «Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю, я думаю, что я думаю правильно»,
 

Лорик_К

Участник
Регистрация
8 Ноя 2008
Сообщения
289
Возраст
53
Адрес
Наро-Фоминск (Моск.обл)
Новости мирового автомобилестроения:
Автоконцерн «Порше» купил Запорожский автомобильный завод. И к 2010 году планируется выпускать новую концептуальную модель автомобиля «Запоршивец»…
 

Троffим

Старейшина
Регистрация
18 Мар 2008
Сообщения
2,478
Возраст
53
Адрес
Москва, ЮАО
Новости мирового автомобилестроения:
"Пежо", совместно с "Запорожцем" разрабатывают новую модель. А как её назовут - "Пежорожец" или "Запежорец"?
 

Kirzh

Авторитет
Регистрация
20 Май 2008
Сообщения
712
Возраст
41
Адрес
Москва, Лианозово, Южное Медведково
- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила...
А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...


Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
 

Ян

Старейшина
Регистрация
23 Авг 2008
Сообщения
4,955
Возраст
55
Адрес
Москва, самое южное Бутово (Щербинка)
Кот манул - новая звезда рунета.
(баян, но ... :) )

20081101012547.jpg


Повальный интерес Рунета, блогеров к этому диковинному созданию – дело не зоологов, а специалистов совсем другого профиля: психологов и социологов. В любом случае, как бы долго ни продержался кот манул в звездах Рунета, теперь его знают без всяких учебников тысячи пользователей всемирной паутины. Да вот вам и вся виртуальная правда об этих котах.

1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н. э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов - критическая мануломасса.
21. Двадцать один манул - очко.

Добавлено спустя 12 минут 38 секунд:
 

Kirzh

Авторитет
Регистрация
20 Май 2008
Сообщения
712
Возраст
41
Адрес
Москва, Лианозово, Южное Медведково
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было?.
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы?
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки?
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
 

Kirzh

Авторитет
Регистрация
20 Май 2008
Сообщения
712
Возраст
41
Адрес
Москва, Лианозово, Южное Медведково
Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу.
Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.


Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
 

Араик

Гость
Регистрация
9 Авг 2009
Сообщения
520
Возраст
52
Адрес
Москва
приходит нафуфыренная девка в ГАИ и : - Я из секс меншинств,дайте мне розовые номера!!
дежурный гаец обалдевший-Девушка,мы такие номера не выдаем!
-Как это не выдаем???!! а почему?? всем пи@орам по голубому номеру,а нам значит не выдаем???!!! :D :D :D
 

Kirzh

Авторитет
Регистрация
20 Май 2008
Сообщения
712
Возраст
41
Адрес
Москва, Лианозово, Южное Медведково
Мальчик спрашивает отца программиста:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ:
9 МЕСЯЦЕВ".
 

Dandy51286

Новичок
Регистрация
9 Ноя 2009
Сообщения
22
Адрес
Москва
Женщина гуляет со своей собакой, встречает подругу.
Подруга: "Ой, какая у тебя собака! А как её зовут?"
Другая (хозяйка собаки) отвечает: "КОЗЁЛ".
Первая: "Фи! Ну почему такая кличка у бедной собаки?"
Хозяйка собаки отвечает: "А что? Нормальная кличка! Мне нравится! Когда я зову свою собаку на улице, все МУЖИКИ оборачиваются!"
 

Dandy51286

Новичок
Регистрация
9 Ноя 2009
Сообщения
22
Адрес
Москва
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел
 

Dandy51286

Новичок
Регистрация
9 Ноя 2009
Сообщения
22
Адрес
Москва
Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
 

InSure

Старейшина
Регистрация
28 Июл 2008
Сообщения
3,064
Возраст
38
Адрес
Miami
Осторожно!!! ненормативаня лексика!

Пособие для иностранцев:


 

Kirzh

Авторитет
Регистрация
20 Май 2008
Сообщения
712
Возраст
41
Адрес
Москва, Лианозово, Южное Медведково
Гаджеты - это такая штука, которую приносишь домой, показываешь жене, говоришь сколько она стоит, и слышишь в ответ: - "Ну и гат же ты".

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Strееt Rасеr".
 

Beautiful

Опытный
Регистрация
13 Май 2008
Сообщения
515
Возраст
39
Адрес
Нахабино
Вот и я добралась до этой веселой темы! пока почитала :ROFL: один позитифффчик!!!
Вот еще для настроения:

- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.

* * *

Едут две блондинки по шоссе со скоростью 120 км/ч. А надо - 60 км/ч.
Их останавливает гаишник.
- Дамы, почему скорость 120 км/ч, а не 60?
- А нас же двое.

* * *
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."

* * *

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?

* * *
Стоит на обочине дороги меломан с
магнитофоном врубленным на полную
катушку и, пританцовывая, ловит тачку.
Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!

* * *
 

InSure

Старейшина
Регистрация
28 Июл 2008
Сообщения
3,064
Возраст
38
Адрес
Miami
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Зашибись блин! - сказал четвертый сын.

* * *

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

* * *

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - кааазёл, а кто медленней - идиот?

* * *

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

* * *

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

* * *

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

* * *

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
 

владимир

Старейшина
Регистрация
11 Окт 2008
Сообщения
2,318
Адрес
Москва САО
Наверно с бородой...Но улыбнуло :)

Несчастный случай,мужик остался без ушей.Поход к врачу.
"Извините,но есть только женские"
"....ШЕЙТЕ!!!"
Через месяц возвращаеться и просит убрать.
"Что,плохо слышите?"
"Да нет,просто ни хр...а не ПОНИМАЮ!"

Плюс проза жизни:
Вчера заправляясь на Риге,наблюдал супер сценку.Подходит "оно" после оплаты и заправки к машине,причем бак с водительской стороны,садиться за руль,заводиться,поехал...Ему все ОРУТ,ноль внимания,заправочный пистолет вылетает из его бака как из пушки.Соответственно отрывается и бъет в бочину машину на паралельной колонке...Выходит из машины,ни чего не пониая,садиться обратно и зачем то сдает назад к этой колонке...а там уже джип подъехал :%)
Его "разбор полетов" с владельцем джипа решил пропустить.
 
Пример HTML-страницы
Сверху Снизу