Анекдоты

Skipper

Гость
Регистрация
20 Ноя 2012
Сообщения
3
Адрес
Москва
Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек . Мимо проезжает пустое такси. Нетрезвый Человек его тормозит. Я думал, что он решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
- Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?
 

Kirzh

Авторитет
Регистрация
20 Май 2008
Сообщения
712
Возраст
41
Адрес
Москва, Лианозово, Южное Медведково
Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.
 

Lion

Участник
Регистрация
22 Апр 2010
Сообщения
265
Адрес
Москва
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол? :roll:
 

Троffим

Старейшина
Регистрация
18 Мар 2008
Сообщения
2,478
Возраст
53
Адрес
Москва, ЮАО
немного про конец света....


моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом.
Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: 'Что это?'.
И тогда я отвечу: 'Это конец, Света'.

--------------------------------------------------------------------------------

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :)
 

TOL

Авторитет
Регистрация
2 Июл 2008
Сообщения
1,187
Возраст
59
Адрес
Москва
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
 

Alex

Старейшина
Регистрация
4 Фев 2008
Сообщения
2,242
Возраст
40
Адрес
Москва
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
В Париже встретились две жены
> новых русских. Одна говорит:
> - Мне даже неудобно признаваться,
> я здесь уже пять дней, а еще ни
> разу не побывала в Лувре.
> Вторая, сочувственно: - Ну, не
> расстраивайся, это от
> непривычной пищи.

> У Кутузова вон Москва сгорела, он
> - герой! А у меня вчера котлеты
> сгорели, так я - дура, овца и тварь
> косорукая
>
> - Не уходи! - молила она, в
> отчаянии ломая руки. Но он так и
> ушел... со сломанными руками..
>
> Некоторые дарят себя, а потом
> оказывается, что они - не подарки
>
> - Знаешь, дорогой, мы не подходим
> друг другу.
> - Да, но другим мы не подходим ещё
> больше!
>
> Муж приходит домой, и видит
> накрытый стол!
> - Дорогая, а что сегодня какой то
> праздник?
> - Да, мы отмечаем
> совершеннолетие.
> - Чье?
> - Моей шубы, ей сегодня 18!
>
> Пациент должен платить много.
> Иначе он не станет делать то, что
> доктор прописал.
>
> Женщины уникальны: целый день
> ждать звонка, чтобы не взять
> трубку...
>
> - Девушка, как вас зовут?
> - Не важно.
> - Выглядите вы точно так же.
>
> У каждого свой рецепт для
> счастья. У меня на потолке
> написано: "Завтра бросаю жрать".
> Каждое утро, просыпаясь, я вижу
> эту надпись и думаю: хорошо, что
> завтра, а не сегодня.
>
> - Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
> - Между прочим, мадам, вы меня ещё
> и не пробовали!..
>
> Состарившись, Колобок смело
> гулял по всему лесу, понимая, что
> зубы ломать никому неохота.
>
> Объявление на подъезде:
> Уважаемые дамы, просьба заводить
> любовников из местных,... соседям
> негде парковаться!
>
> Наш народ умеет не только читать
> между строк, но и оставлять
> отзывы между глаз.
>
>
> Когда-то греки разрушили Трою,
> Персию, Египет, Сирию, Финикию,
> Вавилон, Бактрию... Настала
> очередь и Евросоюза.
>
>
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь... ;)

Так часто бывает…Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Не бойся старости, в России это ненадолго…

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
-Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение..)

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…

Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики.
 

olalanik

Авторитет
Регистрация
22 Июл 2008
Сообщения
1,404
Адрес
МОСКВА
Boris2011,
спасибо, одну фразу прям беру в подпись)
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ
- Хороших мужиков разбирают еще щенками!

- Замужем не значит мёртвая!

- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

- Думала оргазм, а оказалось - это астма

- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...

- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

- Больше не слушайте бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а
потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"

- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

- Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...

- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!

- Да, красивее меня только Крупская Надежда Константина!

- Как вы чистите зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса:

- Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае -
откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"

Страсть - это когда вы любите всё, что ниже головы.

- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься
любовью. И то, и другое получится плохо.

- Мужчина - он же живой человек!

- На чужую кровать рот нельзя разевать!

- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!

- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь?!

- Повернётся к солнцу задом - солнца не видать!

- Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла, как собака!

- Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце.

Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в
халате. Лариса:

- А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?

- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.

Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери:

- А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?

Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то
боятся готовить. Лариса:

- Это все равно, что, если живешь с гинекологом, спать с ним бояться -
покрасивше видал...

Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
 

Yula

Гуру
Регистрация
16 Июл 2008
Сообщения
1,852
Возраст
41
Адрес
Москва. Измайлово, Горки Ленинские
Начиная с рождественского сочельника, наступает период святок, который нельзя представить без гаданий.

Гадания на компьютере

Для особо продвинутых существуют способы гадания на ПК. Когда станет темно, расположитесь напротив монитора, поставьте около две горящие свечи. Зайдите в сеть и, глядя на курсор, повторяйте: "Суженый-ряженый, покажись, заряженный". Он-то и появится первым в асе. Спросите фотку, взгляните на нее и быстро отключайтесь, а то он может попросить и вашу! Как только выключите компьютер, вглядитесь в монитор. Скорее всего, вы увидите вытянутую мордаху, которая, на проверку, окажется вашей. Потом зайдите в интернет и зависните в чате. Спросите первого попавшегося паренька, как его зовут. Его имя окажется именем будущего мужа.

Гадание на клавиатуре
Если вы владеете техникой слепой печати, это гадание вам не подходит. Нажмите любую кнопку. Какая буква попадется, на такую и будет начинаться имя вашего мужа. Если попадете на "Enter", мужей будет много. Если на "Delete" - останетесь старой девой.

Гадание на мышке
Отдыхая в большой компании, развлеките себя катанием мыши. Найдите гладкую поверхность и по очередности катайте ее. У кого она уедет дальше, тот и будет самым богатым. Советуем брать мышь шариковую, с оптической ... бедными останутся все.
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
ОДНОСТИШЬЯ
* Как жаль, я вам теперь не по карману..

* Хотите сладких снов? Усните в торте!

* Нет вкуса?... У меня?!... А вы лизните!

* Нет, с вами разве что на одеванье...

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Жена проводит аудит карманов.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Как утомляет симулировать нормальность!

* Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

* А в письмах Вы казались мне стройнее...

* "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

* Нет, не любил... Но как совокуплялся!...

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

* Нормальность в этом мире неуместна.

* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

* Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

* Да, невесёлым получается некролог...

* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла, но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень...

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят...

* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим...

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

* А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!

* Я вас пристрою в лучший из миров...

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал...

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела.- Не судьба...

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Контрольный выстрел вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Любить до гроба? Это я устрою...

* Идут года, мне все еще за тридцать...

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.

* Какие ж это деньги? Это сдача!!!

* Я сражена... Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком -- и мимо, мимо...

* Ума палата с крышей набекрень.

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, вы были безупречны.

* Большому кораблю -- большие в трюме крысы.

* Спаситель наш, вы из какой палаты?

* Я в браке третий раз. Опять попался брак...

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
 

Вложения

  • proxy_imgsmail_ru.jpg
    proxy_imgsmail_ru.jpg
    32.1 KB · Просмотры: 1,162

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми``.

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те
знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я
Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и
счастливо!

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится
в исполнение...

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели
столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя – на
сторожевую собаку.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому,
что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения,будет
перекличка...

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и
таки даёт советы!!!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней....

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

Российскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти?
- Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу
делаем.

Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов
между ходьбой - просто бесят!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,значит
поехали его добывать.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые
усердно пытаются показать.

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с
женой сейчас вакантно...

Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Мало записаться на приём к врачу. Надо до него ещё дожить…

Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде
вместо кнопок для голосования были бы педали.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Одесса.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
 

Петрович

Гость
Регистрация
22 Янв 2013
Сообщения
7
Адрес
Москва
Полгода юзал ноут. Вчера сел за комп. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
 

Molly

Новичок
Регистрация
13 Янв 2013
Сообщения
12
Адрес
Москва
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Весёлые мудрости
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.

Гламур - это представление быдла о красоте.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
 

Molly

Новичок
Регистрация
13 Янв 2013
Сообщения
12
Адрес
Москва
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
> >>>
> >>> Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

> >>> Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
> >>>
> >>> Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. -
> >>> И то пятая - это твоя мама...
> >>>
> >>> Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
> >>>
> >>> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
> >>>
> >>> Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
> >>>
> >>> Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
> >>>
> >>> > >>> Романтический ужин удался. Кровать сломали.
> >>>
> >>> Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас
> >>>
> >>> Тигр – это штрих-кот.
> >>>
> >>> И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
> >>>
> >>> И не надо так на меня молчать!
> >>>
> >>> Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
 

MAKC

Авторитет
Регистрация
14 Окт 2011
Сообщения
956
Адрес
Москва
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству.
Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали,
ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
 

Boris2011

Авторитет
Регистрация
14 Янв 2011
Сообщения
803
Возраст
67
Адрес
Ростов-на-Дону
Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже"

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом – сынарник

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар..
.
- Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
-- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина: -Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15,
потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

-Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Кошки на душе скребут - это неспроста! Наср...ое закапывают.
 
Пример HTML-страницы
Сверху Снизу