Только позитив!!!

[Boris2011]

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!*

*Зонт - это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!*

*Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.*

*Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.*

*Основная роль мизинца на ноге -- убедиться, что в доме вся мебель на месте.*

*С годами косметичка превращается в аптечку.*

*Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря -- побили два раза!*

*Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.*

*Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?*


*Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...*

*Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью !*

*Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...*

*Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.*

*Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?*

*Муха - это НЛО: назойливый летающий объект.*

*Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год!*

*Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".

*Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.*

*Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!*

*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."*

*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!*

*- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?*

*Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть*

*Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо*

*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !*

*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...*

*Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.*

*Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты !*

*Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете
безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!*

*Жизнь слишком короткая... Говорите быстрее!*

*Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!*

*Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают*

 

[olalanik]

 

[Boris2011]

Вы не меня ль так радостно не ждали?

Вам обувь жмёт, или у вас лицо такое?

Да бросьте ! Врач, не врач... Вы раздевайтесь !

Он вел здоровый образ жизни и так хорошо выглядел, что его было приятно хоронить !

Что вы извиняетесь? Конечно, я права..., но не до такой же степени!

Сказал , женюсь... Лежи, не отвлекайся.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

С моею водкою плясать под вашу дудку?

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…

Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?
А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

 

[Boris2011]

Только в Крыму этим летом

 

[Boris2011]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

 

[Boris2011]

Может было, но хорошо


Аксиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население,
однако, продолжает расти.

Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.

Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.

Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.

Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в
Интернете больше времени, чем длится сам отпуск

Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом,
которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойн
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и
очень трудно вывести из него.

Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше
одежды и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не
по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что
реально думает только один из них.

Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.

Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов, но не раньше, чем их повесят.

Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд -- и вы завоюете
себе репутацию эксперта.

Закон биомеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того
места, где чешется.

Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается.
Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.

Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.

Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека -- плагиат, кража у многих --
научное исследование.

Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это -- биология.
2. Если нечто воняет, значит, это -- химия.
3. Если ничего не работает, значит -- физика
4. Если нечто уму непостижимо, значит это -- математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это -- или экономика,
или психология.
6. Если это все, что указано выше, значит это -- медицина.

Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется
глупостью.

 

[olalanik]

НАШИ САНКЦИИ БЕСПОЩАДНЫ:

 

[Boris2011]

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/l ... 14-715460/

 

[Boris2011]

Самые короткие в мире рассказы
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/s ... zy-641705/

 

[olalanik]

...и гусятам командир:
https://www.youtube.com/watch?v=DL9xXKjwXrw

 

[Boris2011]

Игорь Губерман

Строки вяжутся в стишок,
море лижет сушу,
дети какают в горшок,
а большие – в душу.

Несмотря на раздор между нами,
Невзирая, что столько нас разных,
В обезьянах срослись мы корнями,
Но не все — в человекообразных.

Кто ищет истину, держись
У парадокса на краю;
Вот женщины: дают нам жизнь,
А после жить нам не дают.

Я нелеп, недалек, бестолков,
Да еще полыхаю, как пламя;
Если выстроить всех мYDаков,
Мне б, наверно, доверили знамя.

Друзья всегда чуть привередливы.
И осмеять имеют склонность.
Друзья всегда чуть надоедливы.
Как верность и определенность.

Неправда, что женщины - дуры
мужчины умней их едва ли,
домашние нежные куры
немало орлов заклевали.

Возможность лестью в душу влезть
Никак нельзя назвать растлением.
Мы бесконечно ценим лесть
За совпаденье с нашим мнением.

За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых увлечений,
Что носим на душе презерватив.

 

[Boris2011]

5 историй с хорошим настроением

Обыкновенная магия

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».

У нас есть такое поверье…
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.
— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.

Как работает уравниловка

Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу.
Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

Как-то ко мне во двор зашёл пёс…

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.
На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»
На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»

Шанс есть у каждого

Объявление гласило: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
— Что вы! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно

 

[Ян]

 

[Boris2011]

Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо - им хоть разорвись. Короче, о нас с вами:

Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.

Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Если красивых и умных одновременно не бывает, то я еще и нереальный.

– Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
– А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»

– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.

 

[Ян]

О провалах
На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля-божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: «Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была и то вышла замуж!»
В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.
Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала — перешла обратнo.
Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивленно заданный вопрос соседа-англичанина «А у вас, у русских, есть интернет?» убил меня наповал.
Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»
О добре
Мне 20 лет. Я подрабатываю уборщицей в огромном супермаркете. Недавно, когда я мыла пол, ко мне подошел дедушка со словами: «Спасибо вам за чистоту! Я знаю, какой это труд, — сам мыл полы 20 лет», — и поклонился. Как же меня тронула его похвала, а тем более поклон... Я заплакала.
Мой брат, такой суровый рокер в черной одежде, когда едет на байке и видит торчащую из окна другой машины руку, кладет в нее конфетку.
Со мной в реабилитационном центре лежит двухметровый мужчина лет сорока пяти. Ему очень больно заниматься ЛФК, но он ни мускулом не показывает, какие адские боли терпит. Сегодня ему привезли его огромного пса, и он, обняв его двумя руками, выл в голос.
Когда я был маленьким, бабушка приходила с рынка, приносила мне всякие вкусности и говорила, что зайчик передал. А сейчас она лежит, почти не ходит, и я ей приношу всякие вкусняшки и говорю: «Бабуль, я от зайчика принес». Люблю свою бабулю.
Еду сегодня в метро, слушаю музыку, а рядом со мной подсаживается бабуля. Вежливо просит выключить телефон, у нее кардиостимулятор барахлит. В этот момент можно было заметить, как весь вагон начал выключать телефоны.
О странном
Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай».
Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись.
Муж обиделся на семилетнюю дочку за то, что ей не понравился Гарри Поттер.
И только на двадцатом году жизни я поняла, что в песне «33 коровы» поется о русском алфавите, а не о коровах вовсе...
Работаю в банке. Через меня проходит много паспортов. Поняла, что никогда не встречала людей с отчеством Артемович или Артемовна. И вообще не знаю ни одного человека с таким отчеством. У Артемов что, не бывает детей?
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
О любви
Вечер. Жена волосы феном сушит, я кровать расстилаю. Дернул, видимо, слишком или что, но подушка порвалась, и все перья разлетелись по спальне. Эта чучундра начала феном гонять перья по комнате. Я стою, смотрю... Вроде взрослая уже, тридцатник скоро, а как дитя малое. Ну не понимает, что пылесосом в режиме выдувания эффективнее! Включил, показал.
Когда у меня обнаружили рак, наша кошка спала постоянно на мне. Потом она заболела, у нее тоже оказалась онкология. Теперь она умерла, а я выздоровела. Плачу и благодарю ее за все, ведь у меня муж и двое детей...
Ночью шел сильный дождь. Мы с девушкой крепко спали в моей комнате, но вдруг она подорвалась и стала меня будить, чтобы перейти в гостиную. Перешли. Спустя пару минут трехсоткилограммовый кусок потолка упал в изголовье моей кровати. Ванговать порой полезно.
Наши соседи — старенькие бабушка с дедушкой. Каждый день они выходят посидеть на лавочке возле дома и всегда держатся за ручку. Сегодня, когда была в саду, услышала их разговор. Она жаловалась на различные боли, а он: «У тебя есть я, у меня есть ты, что нам еще нужно?»

Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:

Старый пес Шеп спит на груди своего хозяина Джона Ангера. Только в воде больная артритом собака могла расслабиться, забыть о боли и уснуть. Джон каждый день водил ее на озеро.

Собака погибшего военного лежит у его гроба на похоронах.

Умирающий пес и его хозяин.

Не переживай, все пройдет!

 

[Boris2011]

* Как жаль, я Вам теперь не по карману...
>
> * Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
>
> * Жена проводит аудит карманов.
>
> * Вы с этим умным видом даже спите?
>
> * Как утомляет симулировать нормальность!
>
> * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном...
>
> * А в письмах Вы казались мне стройнее...
>
> * “Нахал” - совсем не значит “прекратите”!
>
> * Нет, не любил... Но как совокуплялся!
>
> * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
>
> * Нормальность в этом мире неуместна.
>
> * Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
>
> * Да, невесёлым получается некролог...
>
> * Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
>
> * Честь девичью блюла. Но не со всеми.
>
> * И жить не хочется, и застрелиться лень...
>
> * К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
>
> * Как говорится, победителей не садят...
>
> * Не надо инсценировать раздумья.
>
> * Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
>
> * Украсьте мир отсутствием своим...
>
> * О, как не вовремя порой приходит время!
>
> * А не могли бы Вы, мадам, молчать потише?
>
> * А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!
>
> * Я Вас пристрою в лучший из миров...
>
> * Хотел уж уходить, но тут опять налили.
>
> * Ты думал? А Минздрав предупреждал...
>
> * Ты правда глупый или это имидж?
>
> * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
>
> * Еще вчера сегодня было завтра.
>
> * Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
>
> * У нас была лишь сотовая связь.
>
> * Я всё отдам, но где мне это взять?
>
> * Путь к сердцу на желудке оборвался.
>
> * Любить до гроба? Это я устрою...
>
> * Идут года, мне все еще за тридцать...
>
> * Я выгляжу неплохо, но не часто.
>
> * Я стою дорого, особенно в одежде.
>
> * Какие это деньги? Это сдача!!!
>
> * Я сражена... Не наповал, но на пол.
>
> * Мужчины косяком -- и мимо, мимо...

 

[Ян]

Boris2011, гы! Повторяешься! )))
Анекдоты

 

[Boris2011]

Бывает, исправлюсь.
> Женщина сродни
> Эвересту:Покорить? - Пожалуйста!
> Владеть?
> -Извините.

> Как ни считай
> баранов, пытаясь заснуть, если
> один из них лежит рядом и храпит -
> заснуть не удастся.

> У всякой веры - свои
> изуверы.

> Электронная книжка? Фигня. В
> случае войны ни тебе костер
> развести, ни задницу
> подтереть.

> Людей, готовых умереть за
> идею, гораздо меньше, чем готовых
> за неё убить.

> Иногда чувствую себя
> сусликом во время Куликовской
> битвы - чувствую, что что-то
> происходит, а понять ничего не
> могу...

> Научно доказано, что
> тело,оказавшееся на весах,
> начинает злиться.

> Надо
> срочно что-то прекращать. Либо
> есть, либо
> взвешиваться.

> Пессимист скажет,
> что стакан наполовину пуст;
> оптимист - что наполовину полон,
> и только
> реалист спросит: "А за чей
> счет, собственно, пьем?"

> Когда говорят, что страна
> находится в кризисе, то под
> словом "кризис"
> подразумевают совсем другое
> место.

> Выкопав осенью картошку,
> почувствовал себя вкладчиком
> Сбербанка. Сколько посадил,
> столько и собрал. И даже где-то
> немного нае…али.

> Никогда не поступайте по
> совести, а то она же потом будет
> вас мучить, что вы поступили, как
> дурак.

> Будущее будет прекрасно, но
> как дожить до
> зарплаты?

> Глубокий смысл басни
> Крылова "Ворона и
> лисица" состоит в
> том, что
> лишь потеряв сыр, ворона
> обрела свободу
> слова.
Мужчина без денег - это подруга!

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!

Мне всегда 18, остальное стаж!

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина
внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам
вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того,
нахрена такая жизнь???

Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально
функционировало!

 

[Boris2011]

Крутизна!

http://grimnir74.livejournal.com/3773216.html

 

[Ян]

Крутизна!

http://grimnir74.livejournal.com/3773216.html

Здесь слегка больше
http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/zhiv ... ti-786010/