Анекдоты

[filicin]

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их н""уй, ещё потеряем!!!

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю.... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ??? Все равно ведь , руки об жопу вытираешь...

Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово б%%дь это запятая.

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

 

[filicin]

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

 

[Boris2011]

 

[Boris2011]

Вот куплю финский унитаз... .
И отомщу за нашу хоккейную сборную !!!


В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...


Одесса..-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
- Я это не заказывал…
- Такие как Вы не должны размножаться…

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка: "У нас король - тоже желанный покупатель"
Третья лавка: "Лицам некоролевской крови- скидка 5%"

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.


Отличники!!!!! .......Всегда давайте списывать .......вашим троечникам!!!!!.
И тогда, ......возможно, спустя годы, они примут вас на работу!!!!!

 

[Boris2011]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

 

[filicin]

Мужик решил провести
через границу белку, засунул ее в
трусы, заходит на борт самолета. 1
час -полет нормальный. 2 час -
мужик покраснел. 3 час - мужик
сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-
ом часу мужик с криком вскакивает
и бежит в туалет. Заходит в туалет
и начинает дербанить белку об
раковину, говоря:"Когда ты тварь
решила, что моя жопа- это дупло, я
терпел. И когда ты, мразота рыжая,
решила, что мои яйца - это орехи, я
тоже терпел. Но, когда ты орехи в
дупло потащила...."

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

 

[filicin]

— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод.

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

Стою в очереди в магазине.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ?
Очередь бьется головой о ленту с товарами:
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии....

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

 

[Ян]

Из операционной выходит хирург. К нему бросается женщина:
-Ну как мой муж????
Хирург - В целом операция прошла успешно, ваш муж жить будет НО!!!
1 Месяц он будет лежать в палате интенсивной терапии, услуга платная - 500 баксов в день. Потом его переведут в общую палату, койко-место всего 100 баксов в день, но придётся самим покупать лекарства для капельниц, это около 700 баксов в день. Пролежать придётся месяца два... Далее рекомендуется лечение в нашем санатории-профилактории , стоимость путёвки - 2000 баксов за две недели и, самое главное, даже после этого, самостоятельно передвигаться он не будет никогда...
Женщина в шоке сползает по стенке...
Хирург:- Да успокойтесь Вы!!!! УМЕР он, УМЕР!!!!

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена нам два батона?

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

 

[Boris2011]

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок,
которого родила свекровь!

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Две подруги в баре. Oдна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых б--дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?
- Не, блин, - плакал!

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

 

[filicin]

Приходит дедок старый к врачу и жалуется ему
-Бабка моя слегла, не хочет вставать, помирать вроде собралась, может поможете-посоветуете чего?
Врач ему
-А давно ты, дедок, с бабкой своей сексом баловался?
-Да ты что, я ж такой старый, на моих руках Ленин помер, уж лет 30 как не занимаюсь этим.
Врач
-На тебе вот эти таблетки, придёшь домой, выпей, а там всё "оживёт".
Дед так и сделал, выпил таблетки, побаловался с бабкой, а после сразу тут же и уснул. Просыпается, ничего не понимает, бабки рядом нет, на кухне что-то шкворчит и вдруг появляется бабка, улыбается и спрашивает долго ли он собирается лежать. Тут дед подскакивает на кровати, хлопает себя по лбу и говорит
-Ёпт, это ж я так мог и Ленина спасти!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на-уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

[Boris2011]

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
>
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе,
> две недели назад бросила курить...
> > Похоже я следующий!
>
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно
> необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
>
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В
> России решили бороться именно с курением.
>
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.
>
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно
остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
> >
Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…
>
Не важно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26, или 35 -
> и не важно - куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар - сердце
> всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет
> дома

 

[Ян]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с .лядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

- Алло. Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, млять, это вы не туда попали!

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

 

[SVG-Jazz]

Особенно понравилось:

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

И про Есенина!

 

[Boris2011]

Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

Ночь в городе... тишина.
Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!

Вам, женщинам, вообще хорошо:
захотел есть - пошел сварил!..

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус,
угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой закон.

В нашей семье память есть только у компьютера...
***
Долголетие - это месть пенсионера государству

Средний коэффициент интеллекта работников полиции заметно вырос, когда в статистику добавили лежачих полицейских.
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
*
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
***
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
***
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать.
Но многие страшатся неведомого.

 

[filicin]

— Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

 

[L-mich]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Еще есть голуби. Встают в 7-8 Ложаться в 23 - 0:00 Все остальное время гадят

 

[filicin]

Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
— Не могу... копыта мешают!

Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

— Как у тебя дела?
— В шоколаде!
А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

 

[Boris2011]

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько -

вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия
глупостями.

Гаишник остановил гаишника. Тут, как говорится, - ни дать, ни взять..

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на
шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не
приносит вовсе.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь
позволить себе iPad.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись
на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты
или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

"Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не

засну - встану и пойду убираться". Отключилась через пять секунд..."

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт
раньше: сопьётся или слипнется.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.

 

[Yula]

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты
или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

супер

 

[filicin]

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

*******

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!

*******

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

*******

Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...